《这个冬天》－－－ZT

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我知道我阴冷的心在冬天这个温度下，还在疯狂地长着苔藓。。。。。。

推开门的瞬间，冷风就吹了个满脸，不，不止是满脸，是衣服未包裹住的裸露在外的肌肤，虽然面积小，但还是觉得风像刀子一样的，刮脸、脖子、手，才意识到应该带着围脖，手套的，因为这是个冬天呢。

对于，这个冬天，心里不知恐惧了多久，但是也知道该来得总归要来。就像过了二十三个冬天，从有了记忆起有十七年了吧，都是恐惧每个冬天的来临的，只是随着年龄的增长，这种恐惧感与年俱增而已。想了那么多年，为何我不是个冬眠的动物呢？

呵，就这么傻的想法都持续到这个冬天。呵，一个人能产生一个想法而且持续这么久，无论是好事是坏事，那都是一件多么难得的啊？就像爱一个男人，能让我产生与他相知走过一生的念头，是如何的难啊？不过我知道那个男人，能在我睡觉的时候，用温暖的手指轻轻抚摸我的头发，然后把我冰凉的脚然在他的腿上，再把我蜷缩的身体佣入怀中。

但我知道这十七年对冬天的恐惧感都不如今年的深，不如今年的难熬。就像恐惧这样的冬天走不到头了似的。然后就会想像很多场死忘的场景，但任我想千个万个场景，我发现结局都是一样的，一个人静静地躺在那里，手指不会动了，眼睛不会眨了，流水不会流了，血液不会流了，时间不走了，心终于不再累了，于是那一时刻就成了那么完美的停顿。

虽然外面很冷，虽然肚子还在丝丝做疼，可是我还想在外走一会，想体会让自己害怕的寒冷吗？还是想体会心底最深地无奈？

我不知道。好多事情，我都不知道。就像我不知道为什么会有一些人或一些事，或被我那么深刻的怀念和记住，有的时候我觉得自己是思维混乱的人。

就像做很多事情，并不是自己喜欢做的，但一定要去做一样。其实我笑着说那么多话的时候，别人后来会说我是个话多，开朗的人。可是我只有自己知道，如果可以我宁愿沉默，如果可以我才不要开口。我也不知道为什么要表现得开心一些，可能是我觉得我只有那么做别人才看不到，我心里多么阴郁，阴冷，甚至阴冷的像这个冬天。

就像自己本来就身体疼痛着，却要装做一个好人一样，去照顾别人一样，让人感到温暖，让人感到安心，让人感到幸福。就像我一直在做得一样，尽量让身边的人都去开心，却不能让自己开心一样。就像我爱着别人，却也知道别人不能以同样的爱回报我，甚至都不明白我的良苦用心，我也无所谓一样。就像、、、、、、

我的心是温暖而潮湿的，皮肤是细腻而有声音的一样。

因为我知道好多感觉是难以用语言来形容和描述的，这样的时刻沉默才会觉得幸福。

被阴冷的风吹到，感到整个身体都被冷气占领的时候，被肚子的疼痛折磨的开始历害的时候。我告诉自己要回家了。必竞是温暖的。

推开屋门，进了本不是自己的家，看到镜子里的自己的笑容，虽然脸是红的，也有几天没有化妆了，但是笑容还是甜美的。
心是柔软而安静的，此刻。、

躲在被子里，听着音乐，却不想上线，也不想做什么事，就想到睡眠，温暖这么美的词，觉得这样才能逃过这个冬天，逃过生命的寒冷。





[ 本帖最后由 冬晨逸雪 于 2007-11-6 17:23 编辑 ]